为什么我越渴望友情越难得到呢因为自己价值不够吗

顺应2021.11.29回答提问者采纳朋友是一种缘分，而不是想要他就有的，强行得来的未必是真心的。至于你说请别人看电影吃饭不来的原因是什么，是否只是因为他人没空而拒绝之类的。朋友不在于多，而在于真心，没必要羡慕人家，有些富二代或者长相好的，发动态确实会有很多人关注，但是又有多少是真心朋友，而不是另有目的套近乎呢。以前的经历是过去了，换了环境就应该重新给自己新的形象，大家都不认识你，谁又知道你以前被欺负没朋友呢，而不是以为你以前受欢迎之类的。多和自己三观相似的人交流，总会遇到适合做自己朋友的人的，不用刻意去渴望这种。如果对你有帮助，望采纳！还有疑问请追问，谢谢!

和谐方舟2021.11.29回答最近为人际交往很烦恼，一个原来跟我算是熟络的朋友与我不太喜欢的舍友走的比较近，其实我知道是我把他疏远了的，是我看到他俩一起玩一起说笑，我就自觉走旁边，也不笑。可是不知道能找谁诉说，每次想和朋友谈起这种话题，他们就会觉得我朋友很多，甚至还说羡慕我。可是只有我自己知道我对他们的分类是：同学，合作伙伴等，没有我百分之百信任和依赖的人。后来我也不太想谈论，感觉自己特别矫情，每天像个怨妇一样，我很偏执，很多疑，很在意别人对自己的看法，特别需要别人对我的肯定。我总是易怒，很容易就因为一些小事生闷气，比如舍友赞了另一个舍友的朋友圈却没有赞我的。之前和这个舍友有过争执，却仍然保持着表面亲密的关系，觉得自己活的特别虚伪，想活的风风光光的，却发现找不到可以诉说这件事的朋友。之前我的想法是,不是所有人都能做成朋友的，我现在开始怀疑是不是我自身出了问题。希望将军开导。将军答：在读者提问里，我发现了一个现象，很多人都是在大学开始发现交朋友很难。初高中时我们相对容易交朋友，大家来自于一个地方，有天然的班集体的联结，世界还小，能讨论交流的内容重合度高，甚至因为家住的近都能促成一段友情。但到了大学，人与人之间的差异性更突出，来自不同的地方，学不同的专业，甚至同专业的也会因为选课不同、作息不同而无法自然而然地维系互动。这是事实，但也是新的一课，教会我们的是，交友不能只靠天然的联结，也要靠自己的付出，说白了，是需要你拿出些东西去交换的，友情也需要“输诚”。我不觉得“交换”这个词很功利，我说的“交换”也未必是指物质或实际的好处，真心真诚尊重包容，都是交换的介质。而你想要交朋友，你想要得到别人对你的关怀和肯定，那你拿出关怀和肯定了吗？以你谈到的情况来举例，朋友跟你不喜欢的人走得近，你就自动远离，相当于你主动放弃，中止了交换。可能你觉得你的朋友就不该跟你不喜欢的人来往，你无法包容这一点，但“包容”也是友情里很重要的联结啊。坦白的说，我所有的朋友里没有一个是百分百都让我绝对“满意”的，每个人身上都有我觉得“如果不是这样就好了”的部分，但反过来，我和你，我们所有人对于别人来说也是如此，都有不符合对方价值观和想象的部分。如果不符合价值观和想象就远离甚至交恶，你会发现，这个世界上的所有人都只适合做敌人，而不是做朋友，因为不存在那个百分百让你满意的人。你问我是不是你身上出了些问题，我想大概就是过于理想主义而设置了很多条条框框，不给自己点赞不行，跟别人来往也不行，你先给周围的人进行了分类，反过来问为什么没有朋友，为什么你孤独。不开门，别人进不来的，你把自己锁上了，又把钥匙藏起来了呀。大家都挺忙的，有几个人愿意费尽心思撬锁开门呢？当然是更愿意去那些已经敞开门好客的人那里去试一试。而扪心自问，我们又凭什么让人如此付出呢？打个预防针，其实也不只是大学时期，走进社会会发现交友难上加难，很多人嘴上说着孤独，实际上是先把自己包裹了起来，心里设置很多障碍，也启动了很多防御机制。关系和感情都是种瓜得瓜种豆得豆，即便收成不够好，至少不是一直一无所获，但你不播种不浇水，还主动把心田变成盐碱地，那就只能接受“明明自己那么冷酷，却还说自己为什么孤独”的人生了。#孤独，自卑，无助怎么办#